你是否好奇，为何面对同样的挑战，有人溃不成军，有人却越挫越勇？
你是否纳闷，为何在相同的压力下，有人选择逃避，有人却视之为成长的催化剂？
有人说，这是性格的差异在作祟。
曾几何时，我也这么觉得，仿佛一切早已注定，无法撼动。
但自从邂逅了《终身成长》这本书，我的观念悄然转变：其实，这一切的根源在于我们的思维模式。
正如三毛所言：“苦难，你若好好利用，便是智慧的源泉。”
这份智慧，便是卡罗尔笔下的“成长型思维”。
成长型思维：从“自我怀疑”到“自我超越”的华丽转身
记得朋友小楠，在会计岗位上默默耕耘了七年，勤勉尽责，是大家眼中的“老黄牛”。
当财务经理即将退休，提议她接任时，所有人都以为这是板上钉钉的事。
面试后，小楠满怀期待地等着任命书，结果却等来了一场“空欢喜”——公司不仅没选她，还空降了一位新领导。
那一刻，她仿佛被浇了一盆冷水，自尊心受挫，开始自我怀疑：“是我哪里做得不好吗？是我能力不够，还是不会搞关系？”
正当她心灰意冷，准备递交辞职信时，一个念头如闪电般划过脑海：“一次失败，并不能定义我的全部。如果我就此沉沦，那才是真正的失败。”
于是，她收起泪水，将精力投入到自我提升上。一年后，她顺利拿下中级会计师职称，工作中的出色表现也逐渐得到管理层的认可。
直到如今，她都感激那时的自己，无意间解锁了“成长型思维”的密码。
卡罗尔说：“固定型思维的人，总把发生的事情当作衡量自己的标尺；而成长型思维的人，则从不给自己贴标签，更不会轻易失去信心。”
他们深知，人生路上，不如意事常八九。面对不公、挫败和命运的无常，与其抱怨连连，不如行动起来，提升自我。
当你足够强大，那些曾经的不如意，都将化作过眼云烟。
成长型思维：婚姻里的“万能钥匙”
同学小C，总是因为一些鸡毛蒜皮的小事闹着要离婚。
这次，她因为丈夫三天没洗的衣服而大发雷霆，扬言要结束这段婚姻。
我问她：“你们有没有好好聊聊？”她摇头：“没什么好聊的，他就是这么邋遢，我们三观不合，我为什么要委屈自己？”
她一心追求“完美伴侣”，却忘了婚姻的真谛。
卡罗尔在书中写道：“固定型思维模式者总幻想即刻的、完美的、永恒的和谐。”
可惜，生活不是童话，没有绝对完美的婚姻。
电影《爱在日落黄昏时》里，杰西和赛琳也经历过种种摩擦，但他们没有沉浸在固定思维里，而是在不断的沟通和磨合中认识到：幸福需要双方共同努力，而非单方面索取。
于是，在婚姻亮起红灯时，他们开始用爱和耐心包容彼此的不完美，共同成长，让爱情保鲜。
婚姻里，争执不断，但决定我们是否幸福的，不是争执本身，而是我们如何看待和解决它。
与其争执谁对谁错，不如合力解决问题；与其执着于完美伴侣，不如和对方一起不断磨合，完善自我。
学会成长型思维，才能摆脱指责和抱怨，转向合作，让夫妻关系更加稳固。
成长型思维：孩子成长的“隐形翅膀”
同事有个聪明伶俐的儿子，每次去她家做客，她都会炫耀孩子的画作和成绩单。
每当孩子取得好成绩，她都会夸：“你真聪明！”“你真棒！”
可孩子升入高年级后，成绩一落千丈，她苦恼不已：“明明这么聪明，怎么就不愿学习呢？”
难道鼓励式教育失效了？
其实，这只是固定型思维在作怪。它让孩子过分关注结果，忽视了过程的重要性。
家长们将“聪明”与“成绩”挂钩，一旦学业困难，孩子就会怀疑自己变笨了，为了避免被认为不聪明，他们会选择逃避学习。
卡罗尔提醒我们：“应避免那种评价孩子智力的赞扬方式，而应鼓励他们注重过程，享受挑战，从失败中汲取教训。”
鼓励式教育没错，但家长更应运用成长型思维，鼓励孩子注重过程，享受挑战。
比如，夸孩子勤奋、努力，而不是聪明；夸孩子某门课的进步，而不是总成绩的高低。
如果孩子表现不佳，就和他一起分析原因，不断改进，继续努力。
用成长型思维陪伴孩子成长，他们才会明白，努力的过程比结果更重要。
如何拥抱成长型思维？
固定型思维如影随形，而成长型思维则需我们刻意练习。以下是几点建议：
第一、接纳
面对困难的第一步是接纳。承认每个人都会被固定型思维束缚，这并不可耻，也不可怕。
第二、觉察
当你遇到困难时，留意脑海中是否有这样的声音：“你不行”“你做不到”。这些声音就是你的固定型思维在作祟。观察它何时出现，找到激发它的原因。
第三、命名
给你的固定型思维起个名字吧，比如“小懒鬼”“胆小鬼”。每当它出现时，你就提醒自己：“嘿，别听它的！”
第四、对话
当固定型思维出现时，和它心平气和地对话：“我知道现在很难，但请给我一点时间，我会找到办法的。我知道下一步该怎么做，希望你能和我一起尝试。”
当你勇敢地面对固定型思维，并邀请它加入你的成长之旅时，你就能以更积极的态度面对挑战。
